责很自私的事情，但父母的早逝和他的背叛，让我想到这个世界没有什么更值得我流恋的，朋友或许会惋惜，但也能理解，我是去寻找我的极乐世界去了。
上吊？一瞬间的窒息之后的恍惚和不省人事，这种感觉太匆忙；跳楼？自由落体时的惶恐和后来沉闷的鲜血四溅这种感觉感觉太模糊；割腕？看着自己的生命一点点流失，感觉到自己的心跳一点点减弱，眼前的红色在扩大，红到尽头时发黑。但我不可以，上面的方法，对目击者太残酷。都要走了，何必还伤害无辜。
药片太多，吃到最后嘴都麻了，又酸又苦，看来以后得建议他们把安眠药做成甜的，毕竟这是轻生者在人间体会的最后味道。
然后干什么呢？我在寝室里四处转了转，把她们的床铺整理了一下，书架上我的书最多，我把它们全取下来码到一个角落里，她们一定知道该怎么处置它们，她们都知道书是我的最爱，无论我到哪里，一定要带着它们走的。
外面的太阳很好。我靠在床上，是我惯用的姿势，懒懒地沐浴着阳光。肚子开始痛了起来，一阵胜过一阵，是绞痛，揉搓着全身最敏感的神经，几乎无法让我平静地躺着，接下去的是无法自己的抽搐，我咬着牙，还不忘擦去口边的白沫——我不想死的太难看。喧嚣嘈杂的窗外的声音，忽远忽近，是不是午饭时间到了？天猛地黑了下来，看来深秋的季节，真的是风云多变……恍惚好像是一个人走，好黑好远的路，前方微光映照的地方，似乎是一座桥。
有人在喊我？我一激灵坐了起来，该死的冒牌安眠药，也就是让我做了一场死亡的梦罢了。床铺周围围着室友，门口还有隔壁寝室的人，还好没死，否则连辅导员也要被惊动。我自我解嘲地冲她们笑笑，翻身下床。
不对，很不对。
所有的人的视线，还是悲痛地落在床上那个女孩身上。我在她们后面，随她们看去，那是一个很美很安详的躯体，面孔我曾经无数次在镜子里见到过，但从未这么近这么生动地面对。原来别人日日见到的我，是这个样子，真的很有趣。
想起了过去看过的很多幽灵的片子，从来都不相信，但现在也不得不佩服人们有根有据的想象力，尤其是“人鬼情未了”。鬼的确是存在的，但是能影响人生活的实在是不多，刚离开人世的我即使一例。
室友把我的骨灰埋在了曦园的树林里，这个地方是我经常来的，来看书、写诗和发呆，那儿附近的教学楼也是我经常去的。她们烧了我所有的书，把灰烬和我的骨灰葬在一起。我默默地看着她们为我做的一切，每天午夜，我就在我的墓前到天明。
第七天的时候，一种巨大的仇恨在我体内爆发，没有理由，没有先兆，我恨他，以及和他一类的人，我要复仇，我一定要复仇。仇恨如地狱的烈火熊熊燃烧着我，我宁肯让天堂的大门从此不再向我敞开，因为里面的上帝和天使都太仁慈，而能对付得了这些薄情郎的，唯一有撒旦。
“小姐？这么晚了，要我陪你么？”此时我才领悟，仇恨膨胀的时候，鬼魅可以现形。我慢慢转过头去，此君看来又是学子中的一败类，我无声妩媚地微笑着，等他迫不及待地走近，我伸出我的手。他一声惨叫，余音回荡在树林上空。
他算是第一个牺牲品，对于他的失踪，学校和院系领导急得焦头烂额。
蠢人就是这样，一味的贪婪，走进诱惑的同时，也走近了毁灭。
我最后回了一次宿舍，逐个吻别了我的室友，她们睡得很熟，那个胆子小的女孩一直有蹬被子的习惯，我轻轻帮她掖好，心里默念：小妹妹，放心，我们宿舍的水房里从来都没有过鬼，因为这里是女孩聚集地，阴气太重，一般的鬼不敢来。如果有的话，欺负了你，我绝不会放过它。
令我送命的恋爱开始于通宵教室里他的巧舌如簧，我厌恶这个地方所有巧舌如簧的男人，他们无不该死，当然还有他，我更不会放过他。
我承认我变态了，女人的心里是很脆弱的。而且，变态的鬼比人更可怕。
我生前的名字叫曦露，就是清晨的露珠。我开始努力忘却这个名字，上帝原谅我，我必须这样。
这一天对我的意义非凡，是我决定复仇的日子。
我的死，曾一度让他如过街老鼠一般，他和她都很不好过，所有认识我的朋友都对他们敬而远之。葬礼上，我冷眼看着他和她被我的室友们拒之门外，“她已经要去了，你们就让她真正开心地走吧，算你们积一回德！”他还企图往里面进，因为这个时候走似乎是很丢面子的事情，看拉我不能再袖手旁观，于是我缓缓走上前去……
那一阵突如其来的狂风让很多人到现在都惊诧不已，因为那几日的天气不错，风和日丽，气温回升，但这一阵风就太-->>