地漏总是有各种各样的毛发。不止是头发……
戴上橡胶手套，到处忙活。
累了我可以坐在沙发上歇息会，看看电视节目。或者调到瑜伽节目，跟着做。
我是不知道苏明先生为什么每天那么累还要坚持锻炼。
要说只是为了和我调情，要我一起瑟瑟什么的……
不会。
那种事，都不用和我说。只要碰到我，传达出想那个的心情……我压根不可能拒绝。
把所有麻烦事都交给苏明先生解决。
我有在半夜起来发现他偷偷打开电脑工作。而我能做的只不过是默默地坐在他身边，亦或者拿出毯子搭在他肩膀上。
‘还难过吗？’
事情发生的第三天，苏明先生曾这样问过。
我也不知道我到底是仍然难受，还是不难受。
‘啪的一下，就彻底不会难受了。’
结果在我没回答之前，他先帮我回答了。
苏明先生还愿意抱我。
也愿意亲吻我。
为什么明明脑子里知道苏明先生不可能嫌弃我，我还要因此焦虑呢？
更深层次的。
我在想，我真的能做好吗？
我能成为理想中各方面都非常优秀，让苏明先生无论如何也爱不释手的女人吗？
我能让家族的产业发展的更好吗？
还是说，交给妹妹也可以？
我不是独生女，还有妹妹。我是不是……可以选择当个简单点的妻子就好？
不用逞强。
我知道……我有说不清的抑郁，焦虑。
那时候把药瓶藏起来，并不代表我就没事。
也不代表苏明先生永远发现不了。
‘都说了领带要这样系才行……’
‘已经够了吧？戴着这玩意总感觉有点装的嫌疑。’
‘装给老婆看不好吗？’
‘你要这样说，我投降。’
我不再是苏明先生的上司。
只是妻子而已。
我有在客厅练习，如何教我和苏明先生的孩子走路。
‘小小明，要慢点咯。’
‘台阶……加油，好棒，一下子就上去了。’
‘……’
也许我有两种思想。
往左，是非常想要成为一个有十足自我价值的女性。
往右，觉得即便从小是在优渥的环境长大，也不一定非得成为十足优秀的女性。
前者，在和夏夜打交道时非常强烈。一定要怎样，一定要做到什么……这样想。
而现在，我逐渐倾向后者了。可能，我丧失了自信。
‘老公，小色女之后就是大色女，那大色女之后呢？’
‘抽象的问题。’
‘想知道……’
其实，我是想说。小色女迟早会腻，大色女也一样。最后会不会被丢掉？
‘干嘛总是想那么远？’
‘难道我看起来像是一个喜新厌旧，始乱终弃的人？’
明明我没说出口，但相处这么久，苏明先生很容易就猜到了吧？
‘想要的话，就……再进来。’
‘……’
然而冷却后，我还是会忍不住思考。
我可以这样吗？
呆在如同超市的家里，也是如那时一样被庇护着。只不过那时候苏明先生是真的要去做很危险的事，现在则是普通的庇护着我。
如果我要真想继续这样，还得考虑很多问题。
家族那边会怎么看待呢？
父亲会怎么看待呢？
妹妹又会不会接受自己不想承担的责任？记得她说过想学摄影，话剧……很多很多梦想。唯独没有成为企业家的想法。
苏明先生知道我很多事。
但他肯定不会知道，我其实是一个很卑鄙的女人。